理财到期短信(理财产品到期提醒短信模板)
弱智拒收
某天，书记员收到一份文书的退件
只见快递面单上写着硕大的四个字：弱智拒收
书记员：……
（小编开头不明白“弱智拒收”是啥意思，书记员解释，快递这么写的意思是：收件人不知道是真弱智还是装弱智，反正就是以“弱智”的名义拒收快件。）
我真的叫梅继柱!
一日，当事人打电话给法官询问案件进展。
法官问：“是哪位当事人？”
当事人：“没记住。”
法官：“你叫什么？你不说我怎么知道是哪个案子？”
当事人：“没记住。”
法官有点郁闷：“你到底叫什么！？”
当事人：“我真的叫梅继柱……”
法官，有优惠吗？
某被告人家属来缴罚金。
法官：罚金是全缴吗？
家属：法官，有优惠吗？
法官……
（小编吐槽：你应该告诉他，就算双十一，罚金都不能打折的！）
这点律师费你都不给我！
某个案子调解，原告律师与被告在律师费的问题上争执不下。
原告律师突然很气愤地对被告说：“你在外面包养情人，小孩还在国外读书，这点律师费你都不给我！“
法官：……（仿佛听到了一百块都不给我）
咱们都是一家人啊！
法官（给被告车主打电话）：今天下午你这个案子调解，不要忘记哦
车主：法官你贵姓？
法官：刘。
车主：这个案子你肯定会帮着我们这边的对吧
法官：？
车主：你看看，你姓刘，我也姓刘，我们驾驶员也姓刘，咱们都是一家人啊！
法官：……
（小编吐槽：姓出现在百家姓里的法官们，你们的家人真的太多了……）
2月底不就是2月30号嘛？
有个民间借贷的案子，双方借款合同约定借款期限是2015年9月1日到2016年2月30日。
法官问原告：“你们到底约定款项什么时候返还？”
原告说：“就是2月底！2月底不就是2月30号嘛？！”
法官：……
（小编吐槽：唉，这糊涂的原告！难怪这笔钱要不回来……）
因为我脑子有病
某个案子开庭，原、被告都到庭了。
开庭前原告突然对被告说：“其实这个案子我是希望你们赢的。”
法官和被告都很诧异:“那你为什么还要起诉被告？”
原告：”因为我脑子有病。”
法官：……
被告：……
我家庭比较困难
原告：“法官您好，我要立个案子，但是我家庭比较困难，能不能缓交一下诉讼费？”
法官：“只要你经济状况确实比较困难，而且能够提供相应证据的，符合缓交条件的，我们可以缓交相应的诉讼费。”
原告：“要什么样的证明？”
法官：“比如领取居民最低生活保障的证明等，你准备起诉的是什么案件？”
原告：“我借给被告120万元，他现在不还钱了。”
法官：……（120万！你比我有钱多了！！！！）
掉馅饼
某人起诉某银行，要求银行支付其精神损失费，理由是银行误发了一条理财产品到期的短信给他，而他实际上并未购买该理财产品。
开庭时，法官问：“你自己知不知道自己没有购买这个理财产品？”
原告：“知道啊。”
法官：“那你为什么不问下银行短信是不是误发的？”
原告：“我以为真的天上掉馅饼了啊！”
法官（-_-|||），继续问：“那你主张精神损失费的依据是什么？”
原告（激动地）：“我真的以为天上掉馅饼了，每天都会去银行查询一下这笔钱有没有到账，每天都想着这件事，银行要赔偿我精神损失！！”
法官再次（-_-|||）……
未知的明天
某个案子的被告委托了她丈夫来开庭，签笔录的时候，丈夫一定要签妻子的名字，不肯签自己的名字……
法官问：“为什么不签自己名字呢？“
男子：“我怕我老婆来找我麻烦。”
法官：“她委托了你，干嘛要找你麻烦，你们还是夫妻么？”
男子：“到今天为止还是，明天就不知道了。“
法官：……
打你怎么了?
还是一起离婚案件。
女子柔弱状：“我不离，我不离嘛～我身体很差的，需要照顾的～”
男子：“你还柔弱？！你柔弱还三天两头打我……”
女子突然不哭了，立时拍案而起：“打你怎么了，离就离。”
法官：……（我都惊呆了！这翻脸跟翻书一样的，瞬间从言情剧切换成武侠片！）
奇思妙想
依然是一起离婚案件。男的起诉离婚，称女的在娱乐场所工作。
女法官：“知道女的联系方式吗？”
男子：“不知道，你们去查好了。”
法官问：“有女的其他消息吗？”
男子：“不知道，你们去查好了。”
……（其间数个问题，男子均一问三不知）
男子：“法官，你们装成男的，那几个娱乐场所去消费一下好了，我老婆艺名叫美美，很有名的！”
法官：……（你真是奇思妙想！）
在里面人多热闹！
醉驾被告人：“法官，我的朋友因为醉驾都快被你们关过一遍了。”
法官：“你们难道不会相互提醒，不要醉驾？”
醉驾被告人：“没事，在里面人多热闹！”
法官-_-|||：……
你就按我写的判吧！
当事人拿出厚厚一叠纸，上面写的密密麻麻，法官还没来得及仔细看……
当事人：“你看！判决书我已经写好了，我也念过法律的，你就按我写的判吧！”
法官：……
我要起诉要求修改《宪法》！
立案庭来了一位严肃的当事人。
当事人（郑重地）：“法官我要起诉，是个行政方面的。”
法官：“好的，你先说说情况。”
当事人：“嗯！我要起诉要求修改《宪法》！”
法官：……（臣妾真心做不到啊！）
亮瞎眼的一支烟
一名当事人来找执行局的法官。
当事人叼着香烟，讲话不清楚。
法官：“你把香烟灭了再说话吧。”
当事人想了想，实在有点舍不得那还没抽完的香烟，于是……
法官-_-|||：……
我有大便纸
三十多年前，江东法院一位山东籍法官承办一起离婚案件，他向当事人送达其妻子的离婚起诉状。
法官：“根据法律规定，你有答辩的权利，你需要答辩吗？”
当事人一脸茫然：“啊，大便？
法官见其未理解，将几张文稿纸递到他面前：“这是答辩用的纸。”
当事人更紧张了，操着半生不熟的“灵桥牌”普通话喃喃道：“我没有大便，我不要大便。”同时一只手哆嗦着从裤兜内掏出手纸，“我有大便纸。”
接待室风水不好
一名当事人到了法院接待室，左右张望了下：“唉，我说法官，你们这接待室风水不好，难怪案子多呢！应该跟你们院长说说。”
法官……
当事人：“唉，我跟你说啊，这个朝向应该……，这个物品放置应该是……（此处省略5000字）”
（当事人的兴趣爱好太广泛，太能讲，法官想要接话也是蛮难的！）
新年生意兴隆！
立案庭很多人排队立案。
当事人笑嘻嘻：“哎呦！法官，你们这里生意真好啊！新年生意兴隆哦！”
法官：……（我一点都不想生意这么好）
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